＂我想他呢。＂她每次都這樣呢喃。
我對她說，如果是這樣妳就不會成長，停止妳的想念吧。
我問她，妳想要什麼生日禮物？
＂我不知道。＂她快哭了。
我想問她，妳怎麼了
＂你不明白的。＂但她的眼裡盡是渴望被諒解。
我從窗戶看出去，天氣很好，陽光灑在街道上，空氣感覺是橘色的。
多麼美好。我幾乎都忘了憂鬱。
她就站在窗外，盤腿坐在地上。我想起之前看過一本書，喜歡老是坐在地上的人，代表內心脆弱渴望溫暖。我想問她，妳是不是渴望有人走過去給妳溫暖呢
躺在床上，眼淚沿著臉頰滑下來，像是無法停下來一樣。心理想著，這樣的自己肯定很美。是不是楚楚可憐呢。
她笑得很美，老是有人說她笑起來很漂亮。笑的那麼好看的她，是不是很討厭自己哭泣的時候啊。
要或不要？
愛或不愛？
不愛了，還是愛了。
不改變自己
要快樂
將心比心
選擇不愛了。
我覺得陳昭元真的太痛了。
"你愛我嗎"
在情人間答案永遠是不變的。
我們要的只是肯定的答案，在她身上看見了自己。 "我用我的一百塊，賭上了你們的愛情"
結束了。
有時候也喜歡一個人。
但是想到以前的種種，就會忍不住想抓住那些
每天都多想到一點點。
真的傷害到別人了啊。 傷害是很簡單的事情。 輕易的就做出來了。
曾經這樣保護過還有深愛過的事情。如果角色對調了，就換我這樣好好的保管好。 可以這樣就好了。
第一次不太會。
就跟第二次才學習如何用力一樣。 還有第二次嗎？
很多時候 , 都有點太痛了
多多多的笑一點 , 真心的吧
"我想抱你"
傻瓜 !
住一個人365天又多一點點 傻瓜 傻瓜
非常非常想念黃品皓還有張舜翔!
就算琴練的很爛也會包容我
有時候還會唸老夫子給我聽
吃飯的時候也很開心
跟他們相處好自在
黃品皓現在是辛苦的考生,張舜翔不曉得上了哪所高中
黃品皓的電話號碼都弄丟了,等到黃品皓考完基測就去找他們
然後再聚在一起:)
很自在的相處喔
其實我也不想開口,關於難過的事,煩惱的事,下定決心的事.
其實我也不懂為什麼我總是要問別人為什麼心情不好,明明懂那種沒有想說的心情
好像已經過了會到處跟別人哭哭啼啼的時候了
這也算是,我不再是那個我的証明了嗎
雖然當學生很無聊,但其中也發生了什麼啊
其實無話可說。
把拉鍊拉到最上面的是陳＿ ＿
畫錯的時候會些把答案畫掉再寫上的是周_ _
送我資料夾的是,把釦子給我的是,很容易想起我的人是,在文字廚房的是
沒有刻意的去想,總是晃阿晃的出現
害怕到無法正視,這是虧待嗎
算了 不管怎麼樣,還是不會改變
音輕輕輕輕的一個一個一個一個落下
閃過無數的片段。
是歸人還是過客/電台/手的觸感/空氣的味道/被窩/發抖/鹹味
已經好久不聽那首曲子了，今天聽又想起了以前的事情。大部分都是回億而已，悲傷一個也沒留下，只覺得有點痛痛麻麻的。
抱住了。鼻息間都是那樣的味道。
還是會忍不住笑，不會特別去想，但不經意就會浮上來。
覺得很焦躁。無止盡的小事。
我喜歡十二月，有點冷冷的風吹在鼻子上乾乾的感覺，空氣冰冰的吸起來很舒服。
我喔，真的很粗暴。
不懂那樣的事情，人類這種事情只可以來一次。但還是會錯失很多。
這是無意間的小事：
1就那樣起身了，就算他不太美不太好會耍脾氣，他還是不遲疑的走過去了。
2他有點抿嘴的笑，我好想好想直接揭穿他的想法，所以全神貫注的找漏洞。不過在那之前我還是先火大了。
3可可實在很難喝。
4如果可以一直有梗就好了。
看了一咪的海水正藍。
想到之前看過的作家，有點無奈有點哀傷，不過都是很美的愛情，就跟海水正藍的感覺一樣。
是唯一的溫柔。
說到溫柔就想起。
其實也沒什麼不一樣的。大家都是清一色的。就算看起來難以突破，但是規則只有一種。
有點不喜歡這樣的自己，自以為看透人心。不過偶爾會寂莫。
一時被很多事情沖昏頭了。就只擺著一張臭臉
忘記很多人很喜歡我這件事。
就算結束了總想著一些不開心的回憶，但是仔細想想有好多快樂的事情，連到了最後也是溫柔的聲音。
總想著高中沒什麼朋友，因為國中太開心了嗎。
其實很多人愛我愛到不行呵呵。
有什麼快樂的回憶呢。
牽起手的時候，問我要不要去校慶，掰掰的時候說要抱抱，說想我嗎或是什麼。
生日的時候很多很多人送我生日禮物。
巧克力還有吊飾，還有很多很多溫暖的關心（雖然某人覺得我要自殺了- -）。
就算一起去看電影還是可以打打屁，就算很沒有姿態也可以很自然呵呵。
很可愛直白的問我喜歡什麼顏色，上課的時候喜歡掬起我的頭髮，起床的時候也可以耍耍脾氣呵呵。
會很溫柔的聽完我廢話，會敎我理化的浮力。
在圖書館喝茶玩牌，義大利麵好美味。
呵突然想補充一個人的偉大事蹟，某人送了最貴的生日禮物，還讓我把鼻涕流在他的運動服上。
有點太不滿足了我，很貪心的想得到很多愛。
但已經夠了，就算只有一個人的，我也很開心了真的。
應該要時常想想的，還有很多很多很多很多很多很多很多很多很多的人在乎我呵呵呵。
我愛大家。
馬的居然是百分之92。
好姐妹。
喝了一杯咖啡，一盒心型巧克力。也洗了澡。
覺得有點舒服，咖啡暖暖的感覺慢慢的滑進喉嚨，有流暢的感覺。
喜歡這種狀態。
暖暖的咖啡，外頭有點太陽，懶懶的做自己想做的事。每件事都可以慢慢來不用被追趕。每件事都可以先放下來不要去想。
有點暖暖幸福的味道，就算心臟很悶也不用去焦躁它，因為就先這樣，存在於某一種狀態的感覺。
好喜歡這樣。
沒有這樣過。不用擔心，不用不安，只要這樣就好。
昨天去花博喔。
幾乎是所有人都勸我，合好吧。
但是我好累，我不想要那樣小心翼翼，如果落空了或什麼就會變得麻煩。就暫時任性的逃避，如果到最後都沒機會變朋友的話，就算了吧。
顯得很可惜也沒關係，就當是該走的路就好了。
重點是花博還不錯。
身邊總是會出現差不多類型的朋友。
威哥可能就像大咪。秀麗麗就像靜芸姐姐一樣XD。有這樣的人圍繞總是感到很幸運。很有安全感喔。
我跟我姐說：
（在吃米粉的時候）
我有一個朋友喜歡吃的東西真的很像小孩喔。
有五樣東西大概有四樣就不敢吃，也不敢喝咖啡，不敢吃豬血糕。簡單來說很不懂的品嘗人類美食。
喜歡吃的東西也只有像是.漢堡.薯條.奶茶.這類的，可能最喜歡的東西是暑餅吧。
但是昨天發現她喜歡喝一個特別的東西，叫青草茶喔。
姊冷冷的說：青草茶感覺也像是阿公買給孫子的飲料。
我笑了喔。真是精闢的解說。
還算幸福的人生唷。突然想到我姐的老老家教老師。
想到以前還會詩情畫意的一些好像很文學的句子。今天有一咪咪的感覺喔。本來想要打還是做罷了哈哈。
妙。
是同一組。
少掉主詞少掉受詞只剩下動詞。看懂就好。
早早早的放學回家。
有時候一不小心就會對別人太好，我找不到微妙的平衡點。只要忍住不洩漏半點馬腳，就可以持續很久很久很久，但放掉了就不知到掉到哪去了。
如果完全不在乎會太殘忍嗎，這樣就是可惜嗎，如果只是殊途同歸呢，這樣就只是必然會發生的事情。
相信我，段考就要靠運氣和一咪的實力了。
真想要讓他如潺潺的流水般流走就好了，但這樣想著一邊又想道，其實只要開開課本看個幾眼，蝦矇搞不好就及格了。
老實說，我沒有要走文學腔，只是忍不住還是渴望的走起來了，但根本沒有本事走，一不小心就會踩空了。 XD
最近在打的小說，是說是限制及嗎。看看以前打的東西，真是差不多瞎呀。不想打那種東西了，而且某種東西好像要衝破柵欄了，我也不太知道是什麼。或者只是一頭空。
不想說夢話不想空想，但幾乎天天都在做呀。
想著＂持續＂這種事情，想著學校的事情。算了，都行就先這樣，我餓了。
不懂呢，還是假的不懂。
要什麼。干我屁事。
一直迎合別人嗎，雖然這是我自己的選擇。
就算看起來很開心，也只是小心翼翼的護著，腦袋閃過無數次話題，很沒大腦的話也要講的很好笑一樣。
但有時候覺得好麻煩真的無所謂了。
無所謂。
我不想貫徹始終了，不想討好你。不想那樣笑著。有點累。副作用有點多。
但你可知道，我討好你是喜歡你。
其實你很在乎，只是在等待更熱烈的回應，你心底很渴望著吧，有人可以激起你心裡的在乎的那份感情。
但我不想了。無所謂了。不想那麼用力了。
有時候看著你埋頭苦幹覺得你好傻。這樣子講很自大嗎，有點看得出來你想幹麻，你在想什麼。
會追求著自己到某一個程度，但到不了的，喜歡口是心非，等著別人來問你事情的原尾。但是你對別人很好，有某種善良的特質在。
算了。
就算你在等待我的道歉，等待我更熱烈的回應，對我來說都無所謂了。
就算看起來像是全心全意也不一定整個陷下去，只是習慣做場面，喜歡看到別人喜歡自己的感覺所以那樣做，說穿了只是小手段，也只是自己太寂寞而已。現在不需要了，大抵也可以鬆手了。
而且感覺也只有我一個人在在乎，真是有點好笑。突然想起"對別人溫柔就是對自己殘忍"這句話。真是狗改不了吃屎呢我。
有時候也想浮出水面呼吸。
最近很流行晚晚的發網誌。
其實我很累了。
生日快樂。
仔細想想沒什麼好酸的其實。臭著一張臉好討厭。
大家都對我好好，不要為一個樹放棄整片森林唷。
好喜歡老公喔
想到之前看得繪本＂愛心樹＂的樣子。感人喔。
巧克力，喜歡喔。一連下了幾天的雨，不過這樣很好。
蓮蓬頭壞了，誠品六樓，西門町，說明會。
好像是無關緊要的事。
107，唷唷。
美聲，健康操。
可以這樣說，不干我的事。以後也不會相干，這是阿洪說的。
運氣很好，照著想像的走，時間也差不多，也蠻好吃的。
閉著眼睛的時候，熱熱的，開心開心的，想咳嗽，有點亂想，一瞬間看到的東西，有點小不爽，能想的都想到了。
再說。
我連續了。
看了友友的網誌，覺得有點感傷才打的。看了賴賴的網誌，覺得有點甜蜜才打的。
我也好想當泡泡小孩，這不是重點。是不是只要很忙才會變的很空靈很哀傷很悶很想哭，其實我根本不懂。
如果可以，我也想當歸人，畢竟我也不想當過客。我知道那樣很無力很難過覺得空洞洞很可怕，就算用盡全身的力氣，還是什麼都不剩下，這個至少我懂。好多個我開頭。但是一直想著失去這種事，很黑暗呢，畢竟也沒什麼失不失去的也不一定。因為打從一開始就註定是過客了。天阿，好黑暗。其實還剩下很多，如果仔細看，因為我的東西還沒收回來喔喔喔，就送給你了。我不知道你有沒有在看，但我想有，我聞的出來那樣的氣味。
每天每天每天每天，這種事就像永遠一樣，很喜歡這樣的說法。因為不可能，所以更加喜歡了。
我不想斷句就這樣一串一串的打下來，滿滿滿滿的，因為有點肉麻也不一定。
耐著性子，等被看，等被發現，等著某人也不一定。反正可能習慣了。
"每件事發生都有他的意義在。"我從來沒有質疑過的一句話
不管多小的事。
就想是像收據那些東西真的要收好。
boss說的話果然不同凡響。
我喜歡當別人心裡面重要得那一個人，非要得到不可的那種感覺。但總是退縮的很快，就算想要去哪裡，就算給了無聊的約定，還是會當作沒發生過。
想走就走，互相的事情。
只要跟某一個人好，就會放進資料夾裡，覺得太好了，又多了個不會離開的人了。
我喜歡這樣，有點感人，很享受那樣的時刻。
沒什麼好打的其實，偶爾也要來看個書了。
與其對自己的期待很大，不如就承認所擁有的東西。
老姊也太善變了點。
我不知道該說什麼，也會接受這樣的她。她喜歡就好。
聲音真是神奇的東西，震動著聲帶，就能發出好聽的聲音。
烤肉好好玩
要選擇的話,還是會倒向其中一邊
那麼就是黑色的那邊
呵呵的笑聲很像,字句也很像,無奈也很像
其實是不一樣的人,感覺也差很多
管他怎麼像,我比較喜歡那種笑,感覺比較真比較溫暖
就等吧
時間到了就會迅雷不及掩耳的摘下來,然後吃掉
橘子太澀也不太好吃,記得這是國中讀過某一課的課文,拿來比喻青澀的愛情
如果現在就談戀愛就像犯了什麼大罪一樣,也太蠢了一點,而且好笑
如果說,造就了現在的小孩談戀愛笨笨的,鬧的亂七八糟,也是自以為倡倒正確時間戀愛的大人們害的
其實大只是用他們的角度來看小孩的世界而已,就像"告白"說的一樣
大人定的規矩,小孩還是會無形的照著走,真是可怕
自以為在發表某些見解的自己也蠻好笑的
睡了長長的午覺,醒來有一點黏膩感
"bullshit"
有時後會有這種強烈的衝動,什麼都不想動,就算醒來是一身汗
覺得心裡某依塊地方(一直都在的東西),也許他之前正在酸掉還是怎樣,但是他最近正在停止發酸了
這是好現象唷
其實人的手也只有那麼大,但是每次還是會想起來每個人不同的觸感
常常覺得老公摸我頭的時候都在敷衍我,(或許有一點這種成分在)但現在想起來總覺得好溫暖
小兔的手有點大,我記得我被恥笑手很粗很智障
其他人的突然就不想一一舉例了
嘿我偶爾也會有覺得暖暖的時候
原來是107
也許是自以為自己多成熟還是怎樣,反正
就先這樣吧
老實說有時後有一種"老娘就是懶的管"什麼屁的
bullshit懂嗎
但是久了會有點怪怪的感覺,覺得別人的聲音很遠但其實很近
笑聲也不知道是不是自己的,只覺得自己的靈魂也許正在上方看著我自己
不過最近有點越來越開心了
這是好現象,趕快來獎勵我,我想去領獎勵了
但我還是很想大家
不知道這樣是不是正在活在過去
那個自以為成熟的人(非常的意有所指的感覺XD)讓我非常有壓力,會讓我時時注意自己有沒有破綻
但我現在不想管那麼多,如果原地踏步了
那就耐心的等待前進吧
真的非常想念,這樣會不會有點太賤了
沒關係,就當我是賤人好了
這麼賤也比較沒壓力
我不知道這是不是,但我已經拿著一把扇子在旁邊煽火了
自私的話,就這樣吧
16歲生日快樂,我也太有人情味了一點
有讀書心得,聞到腐臭的味道了
對不起,以前的我,流過無數次眼淚的我.
其實很不想說這些,什麼眼淚不眼淚的,什麼哭不哭的,一切都像垃圾一樣.
我還是會哭,會一抽一抽的哭,會時常想起有人摸我的頭,想起有人抱我的時候,並且想像有人正對我做那樣的事.
其實我只是貪求別人對我的溫暖,只要有人喜歡我我就感到無比安心.某種意義來說也很自私,但我喜歡那樣,我可以大聲的說這就是我,我就是需要很多別人的喜歡,才可以感到不那麼可怕
我又好想哭,其實我就是想哭,我想哭出聲音,不會對別人造成任何人困擾,也不會有人來找我
我就是我,獨立存活的基因,真的很怕一個人,我是很認真的
怎樣
我不是沒用的人
不要隨意的走進領地然後亂採
滾出去
最近的標題真是越來越奔放了
不知怎麼形容的,覺得很寂寞,就像小說寫的那樣.但不難過,只覺得很恐怖,是不是自己會一直這樣持續下去. 我可能太習慣去找人了
町盯說這樣很累很麻煩,他已經覺得這一切就像理所當然 ,沒有朋友就算了.
覺得很煩一直笑一直在想要怎麼說話我不知道是不是自己有沒有敞開心防這回事但是我認真想找人想找一個契合的人無論如何。
其實很喜歡_,不知道是不是異性的那種,好像是也好像不是.
我覺得很溫暖,幾乎痛哭流涕的那種.很體貼默默的侵入某個地方,可能連他自己也沒發現他有這種能力. 但我已經好久沒像別人完整的說完一件事了也好久沒有這種感覺了.
嘴巴上雖然說不想認識別人(因為很少成功過),或者說不想去康輔社或者是什麼社的這種話,只選了保守的電影社 (因為害怕被別人討厭的那種感覺),其實我也想很開心,可以大笑或者是什麼,但是常常覺得自己楚於跟人與人之間的尷尬狀態.
通常分成兩種尷尬情況:覺得這個人的話很無聊,或者是別人無法接下我的話
兩種情況都要想辦法說話,很累了.真切的希望我是冷漠的人,真正冷漠的人.
10到了。
新鮮君的憂傷看不慣有人在旁邊白痴,那是因為自己不夠成熟,而且很多事情都想的不周到.
但是仍然很討厭,自以為的發表一些刺傷人的評論,很有壓力/並不是每件事都是可以有理化的
我喜歡他.你說"他在外面可以找到更好的更完美的女人就不會喜歡妳了/意思也不是妳不夠好"
也是
以他的年齡層來說,理當找個更成熟的女性
他發覺了,又或者沒有,其實我也到現在才發覺才想到--他那時說的話的意思
他說
"有更多更好的人喜歡我,在你眼前不是普通人"
他似乎覺得,我把大家都當成普通人的想法札到他了吧,但是我當時只是自以為把大家當成普通人,然後撫平憧憬或是崇拜之類的情感,而跟別人區分
現在想想,也許他只是有點自卑有點沒有安全感...有點沒有辦法好好的跟人相處然後寂寞
所以即使有再多的人,更好更漂亮的人喜歡他,也是有小小的自卑和更多的不知如何是好,即使可以好好的跟人對談,即使看起來很健談的樣子,但那種官方語言就是不知所措了.
他一直,若有似無的提醒這點
"我不喜歡跟別人打交道" 我現在才知道
他這個小孩,很明顯的是需要別人的熱情來填補他的不安
就勉為其難,在委屈一下自己好了
反正"主動"這種事我已經很習慣了,好朋友根本就是死纏爛打來的阿
蠻想去六福村的
很痛。
頭很痛，肚子痛，心臟是無法捉摸的痛。
我不想再當宅女了，身體怪怪的的阿...
我不懂阿，怎樣做才會對
也許是我太超過，阿阿，我真的不懂啦
但不管怎樣，都還是會做一樣的選擇阿
勇氣這種東西反過來說就是孬種吧，那我應該是大孬種
其實很想說＂不要再聯絡了吧＂，如果說＂分手＂這個字眼就是男女朋友了吧
但我不知道我們是什麼關係，也許你根本沒那麼喜歡我，如果只是將就著在一起是很令人難過的
阿阿，陷入了少女情懷了= ="
就先這樣吧，就算很孩子氣。我也會用我的方式一點一滴改變，然後更靠近你。
某種意義上來說，有些人都會追求著＂我很成熟＂的優越感，想起了我姐，似乎剛滿２０歲就更加必須負起成熟的責任
於是他說啦＂妳看，他沒有喜歡你＂或是＂他只是在引誘＂ 等你這種話，很難堪。
今天逛網誌，發現同學的爸爸死了＂就是消失了喔＂的那種感覺
其實自己的爸爸早就消失了，是個我不太熟悉的人，也沒有好好的叫聲過爸爸。
事實上一點感覺也沒有，對於消失這件事
其實阿譎是魔羯座或是水瓶之類的吧(一直以為是水瓶座)
害我以為,是21號以後
沒想到又錯過了,因為正是21號
有點冷冷的
我不知道,哪一個環節出問題了
有時候感覺全身都在發抖
有一點痛有一點寂寞有一點累了
但我起碼還會感覺痛阿,我是這樣想的
就像是
很想離開所有事情所有人
尤其是自己最在乎的人
小時候就有這種習慣"說出很傷人的話"或是"故意讓別人痛苦"
但其實只是想著"自己很痛的同時別人也很痛就好了"
所以我說
我不知道哪一個地方出錯了
現在的我只覺得空洞洞的
我到底是在幹麻呢
基於很多的想法,想要做出成熟的判斷
但小時候的那種心情都會浮上來,而且很鮮明深刻
真的感覺很痛苦呢
總是要活在回憶裡的糾結裡
既然這麼痛苦
乾脆離開也不要在乎就不會繼續了阿
所以偶爾才感覺寂寞阿
這些話是對我自己說的
一定要那麼膽小嗎
一定要躲起來偷偷哭嗎
一定要不哭出聲來嗎
但沒辦法
沒有人會來救我
傷心的不是別人,而是怕受傷的自己
是我排除了所有人
如果世界很小,我希望我可以握在手上
但沒有如果
加油我胚
_零 (1)